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十二月 9th, 2019  |  永利棋牌官方下载

原标题:“我这是为你好”,对不起,孩子并不需要

原标题:“听话”,对孩子来说并不是一件好事



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来源:爸妈精读ID:bmnfrc



文 | 禾甜

文|
碗仔

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本文由:心理公开课

01

(ID: yixinligongkaike)

上周末我回上海,乘坐的高铁车厢内,多了放暑假兴奋雀跃的孩子。

《延禧攻略》终!于!播!完!了!

一个7、8岁的小男孩很安静,在靠窗的位置,写着暑假作业。

可是,你有没留意到,娴妃的黑化是潜意识中的本性,她起先的与世无争,只因为父亲从小教导:“你要终温且惠,淑慎其身”,她一直谨遵教诲,做一个父母眼中懂分寸,识大体的孩子。

妈妈起身离开。小男孩先微微转头,用余光向后瞟了瞟,随后停下笔,咬住笔头,看向嘻笑打闹的小朋友。

这,像极了现实中的我们。

“妈妈,我写完这一行,能和他们玩一会儿吗?”小男孩提出请求。

style=”font-size: 16px;”>“读书不可以谈恋爱,会影响学习,要听话”“你看人家XX那么能干,学习又好,你怎么就不能学学人家?”……

看看走道上的小孩子,妈妈说:

这些语言从不说对错,不给你丝毫辩驳的机会,始终以一种「**强盗逻辑**」绑架你:“我是你妈 /
爸,是我生你养你的,你是我的所有物,所以你不能反抗我的意愿
。”

style=”font-size: 16px;”>抓紧时间先写完作业吧,暑假才会有更多时间玩。再说,玩得一身汗,下车后怎么去见外婆呀,给你说噢,外婆不喜欢不干净的小朋友的。

这话我们都只能一直听着,听了10年、20年、30年……后来,有人成了父母眼中骄傲的“乖孩子”,却终日害怕出错,压抑自我;有人被父母贬低,贴上“你怎么这么没用”的标签,一辈子都难以摆脱。

“噢!”小男孩恋恋不舍地收回目光,继续写作业。

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看到这儿,我心里一痛,这一幕我太熟悉。

“我是你妈”!然后呢?

以前我对儿子也是这样,要求多,规矩多,希望他像“别人家的孩子”,忽略他的请求,忽略他的优点和进步。

28岁的詹妮弗·潘是个好孩子,她聪明、刻苦、听话。可是,她居然雇了3个人杀害自己的父母。

孩子倒是越来越懂事听话,我觉得自己的教育初见“成效”,也有小小的得意,却被从事心理学工作的朋友浇了一盆冷水。

父母是越南华裔,多年前移民到加拿大,由于努力奋斗,买房置业,日渐成功,他们也很重视詹妮弗的教育。

她说:



style=”font-size: 16px;”>我发现你儿子每说一句话都要看向你,似乎每一句话都要看看你的反应,我觉得他是在讨好你。你是不是对他太严厉了,给他压力太大?

style=”font-size: 16px;”>他讨好你,每一句话都不会发自内心,而是因为你想听,他就投其所好,完全没有自我。成年后,他的主见性会很差。

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原来,我眼中的乖巧懂事儿子,不过是在压抑自己,讨好我。



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style=”font-size: 16px;”>小时候,詹妮弗经常被要求学习到晚上10点多,假日无休。

style=”font-size: 16px;”>初中,因为未获得优秀奖章,没被选中作为学生代表发言,为了不让父母担心,她学会假装高兴。

style=”font-size: 16px;”>高中,詹妮弗的成绩大多是B,但父母不能接受,她只能伪造成绩单,让父母看到满意的A。

02

高中最后一年,詹妮弗没能通过微积分学考试,不能顺利毕业,原本要录取她的多伦多瑞尔森大学又撤销了录取通知书。

种籽学苑创办人李雅卿校长说:“一个成人,只要心中还存有’要孩子乖和懂事’的想法,就是阻挠孩子独立思考、发展自我的刽子手。

为了不被责难,她撒谎说自己将去瑞尔森大学读书,其实只是去了公共图书馆。快要毕业时,她告诉父母没有足够的票,参加不了毕业典礼,父母顿时起了疑心。

马伊琍女儿爱马是个很乖巧的孩子。

一直以来,父母都对她说:“你应该以学习为重,不能参加课外活动,不能去Party,不能早恋”。

她学习好,才艺出众,曾在2017年获得全国体育舞蹈锦标赛十岁以下组女子第一名;

所以,当身边的女同学化妆,她不被允许,也不许随意外出和同学玩,更不许谈恋爱。当他们戳穿女儿的谎言近乎崩溃,进而更严厉管教:电话不能用,电脑不能上网,不能与男友约会。

她也是一个贴心的暖宝宝,会在妈妈回家前,备一份清凉的西瓜给妈妈解暑。

父母把她禁锢在他们理想的轨道中,用过度的爱和保护筑起牢笼。她不会抗拒,难以消散的怨气令她挣扎、发狂,内心越来越分裂,但早熟的她将压抑掩盖得很好,活成了父母希望的样子:友好、自信。直到父母说不的规定越来越多,她再也受不了,密谋男友杀害父母。

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虽然女孩的做法很残忍,但这何尝不是中国式家庭的真实写照呢?

面对这样优秀的孩子,马伊琍却坦言,她非常后悔对大女儿爱马管得太多太严,导致女儿不敢表露自己的心声。

style=”font-size: 16px;”>“你怎么这么不懂事!”“我天生就没有欠你,你干嘛不听我话?”,你应该是省心的,安静顺从,言听计从,从不给家里添麻烦的。

style=”font-size: 16px;”>“这有什么好哭的,不能哭!”,你应该是坚强的。

“我是你妈 /
爸,你不能和我顶嘴”,你应该是不抬杠的。

style=”font-size: 16px;”>找大学挑专业选工作全听他们安排,嫁人都是他们亲自把关,他们摇头的事,你绝对不敢再提第二次。

有一次,爱马给马伊琍倾诉,说她在幼儿园里玩过家家,有一个小朋友每次玩都扮演妈妈,爱马也想演妈妈,不想演自己的角色。

因为害怕严酷怒吼,害怕冷言恶语,大多数中国孩子只能小心翼翼,察言观色,即使有勇气反抗的,几乎都铩羽而归。

马伊琍说,“那你拒绝呀,说你想演妈妈。”

02

爱马怯怯地说:“我不敢。”

因为一句“你蠢得像猪一样”

永利棋牌官方下载 ,马伊琍沿用了自己父母的严管教育,把爱马培养成了人人称赞的“别人家的孩子”,只是这种严格的管教,让爱马习惯于服从,掩去内心真实的感受,不敢拒绝别人。

多少人在等父母道歉?

意识到问题的严重性,马伊琍不再以“听话”来要求爱马,结果让马伊琍很欣喜。

style=”font-size: 16px;”>“如果没有生你的话,我现在就是一个教授了!”

style=”font-size: 16px;”>“你对得起我们吗?”“我们的脸都被你丢光了!”

“你懂什么?我给你选的是最好的”

……

孩子过于“懂事”,未必是一件好事。

这些话是否似曾相识?

03

今年,台湾一部堪称“黑镜”的电视剧《你的孩子不是你的孩子》把这些话语全部呈现在第三单元
——《茉莉的最后一天》。

是啊,每个人都有自己的成长节奏。



健康发育的宝宝,从1岁半开始,就有了自己的想法和脾气:

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TA会经常执拗地说“不”;

style=”font-size: 16px;”>会强调这个是我的,那个也是我的,开始以自我为中心;

style=”font-size: 16px;”>爱“添乱”,喜欢模仿大人做事,喜欢帮妈妈干活;

style=”font-size: 16px;”>喜欢跟同龄人玩耍,不再以父母为中心。



这是孩子渴望独立的开始,自然生长的表现。

茉莉死了,一个品学兼优的高中生,熬完了高考,却在拿到重点大学的录取通知书后,自杀了。妈妈是留美硕士,她通过科技回述茉莉的记忆,试图站在女儿的视角,找出自杀的真正原因。

让孩子自由生长,他会具有独立性格,自信气质和坚强毅力。

style=”font-size: 16px;”>小时候,妈妈问茉莉:“长大后想要当什么?”

她答:“收银员”。

style=”font-size: 16px;”>妈妈说:“你怎么这么没出息啊!要当会计师,懂吗?”

如果父母认为“听话”是一种称赞,并以此要求孩子乖巧听话、言听计从,其实是在有意无意间扼杀了孩子天性,使成长扭曲。

茉莉写作业时有点调皮,妈妈坐在她旁边,用鸡毛掸子拍着桌子:“写啊!你不要以为不写我就不会揍你”。

这与塞利格曼效应有些相似。



塞利格曼效应来自于美国心理学家塞利格曼的一组实验。

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把狗关在笼子里,当蜂鸣器一响,就给狗以电击。狗被关在笼子里,无法逃避,只能一次次地承受电击的痛苦。

考得好时,没有夸奖,只有不断“否定”和“打击”:“要不是我逼你,你以为你可以考第一名啊?别太得意,小心下次就掉下去”。

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考差了,没有安慰,只有冷漠失望:“哭?你还好意思哭?”

多次实验后,实验人员把笼门打开,这时,狗不但不逃,而是倒在地上呻吟,本来可以主动逃避,却绝望地等待痛苦来临。

外人问起茉莉将来要做什么,妈妈炫耀:“她说大学毕业以后要去美国读博士,我们没逼她。”

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而听话的乖孩子,他们的生活处境和上面的实验狗很类似。

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当父母要求他们听话懂事时,第一次也许他们会反抗,但在强大的父母面前,弱小的孩子逐渐会习惯。



因为他们发现,如果不按照父母说的做,父母会生气、失望。但是,人,毕竟与动物不同。

发现女儿看小说,妈妈怒吼:“你在给我看这种书啊?你对得起我们吗?”
其实,茉莉喜欢小说,作文曾得过高分,却换来一句:“作文写再好有什么用,还不如做多几套数学题,你要念的是台大医学系”。茉莉默不作声,偷偷把小说藏了起来。

人本主义心理学理论就认为:人,生来就有一个要“成为自己”的愿望,否则他会痛苦,会失去生而为人的意义。

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