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怎么树立亲切关系,初见还是知正是

十一月 3rd, 2019  |  两性健康

我们的一生中会遇到许多人,大多数人都只是擦肩而过,只会与少数人发生精神联系。如果和另一半有着精神上的默契,那可以说我们找到了灵魂伴侣。如何判断自己是否遇到了“对的人”?近日,美国“你的探戈”网站总结出了7个信号。

关系是如何形成的

1.产生强烈直觉。碰到他的时候,你有强烈的直觉,告诉自己他就是你想要找的人。根本不需要任何理由,也无需任何怀疑。当与适合的人发生精神交会时,我们的第六感常常特别敏感而准确。当然,相处过一段时间后,这种直觉更可信。

我们的外在关系来自于我们的内在关系。

2.身心感到安全。与“对的人”相处时,他的存在会令你平和、安静。所有的焦虑、紧张、恐惧都会伴随着他的出现一扫而光。总之,当精神伴侣在身边时,一个人会感觉非常安全。

我们的内在关系与我们婴儿时期的依恋模式相关。先看看一些研究:

3.觉得释放洒脱。两个人精神契合时,我们敢于“做自己”,会觉得身体内涌动着情感、思想的潮流,随时可喷涌而出。不会感到焦躁不安,不会觉得拘束羁绊,而是会感到强烈的解脱感、释放感。

研究者对174名孩子进行了长达16年的考察。他们首先考察了孩子们的家庭背景,诸如婴儿对父母依恋的模式,孩子的自主性,孩子的自我调节能力,其家庭的整体状况,以及母爱程度等。随后,他们又考察了这些孩子在学校中的表现,考察他们在学校环境中的适应程度,以及在数学、阅读能力、阅读理解、拼写等标准化考试中的成绩。结果得出一个令人震惊的结论:在孩子智商一定的情况下,婴儿对父母依恋的模式与程度是孩子日后学术成就最明显的因素。(哈,有点歪楼,讲什么学术成就,我们要的是亲密关系。)

4.初见仿若故知。适合的人出现时,会拨动我们心弦、引起共鸣,有种似曾相识的感觉。也许是有很多相同、相似之处,所以你们很聊得来,彼此也更容易亲近,并产生精神联结。

婴儿的依恋模式包括:

5.绝对信任对方。遇到“对的人”,我们愿意全身心地信任对方。与此同时,两者的相处也会特别真诚,没有隐瞒。因为我们知道对方会理解和包容我们的一切。

A.回避型 B.安全依恋型 C.焦虑——矛盾型

6.沟通无需开口。无需开口也能体会、感知彼此的内心,这样才是碰到了“对的人”。心领神会是一种美妙的感觉,与神交之人在一起时,不需要向其倾诉自己的喜悦、焦虑或恐惧,他们很容易就会感知到。同时他们会理解你的情绪,并感同身受、换位思考。

婴儿的依恋行为可以分为三种类型:

7.交谈直抵心扉。同“对的人”交谈从不会肤浅,你们总能谈天说地,或探究自我的内心深处。最终两人加深对自己和外界的认知,甚至促进自我的成长。▲

(1)A型(回避型):约占20%,这个类型的宝宝容易与陌生人相处,容易适应陌生环境,在与母亲刚分离时并不难过。但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑,不过很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时,对母亲采取回避态度。

(2)B型(安全型):约占70%,当最初和母亲在一起时,这个类型的宝宝很愉快地玩,当陌生人进入时,他们有点警惕,但继续玩,无烦燥不安表现。当把他们留给陌生人时,他们停止了玩,并试图找到母亲,有时甚至哭。当母亲回来时,他们显得比以前同母亲更亲热。当再次把他们留给陌生人,宝宝很容易被安慰。

(3)C型(焦虑——矛盾型):约占10%,这个类型的宝宝显出很高的分离焦虑。同母亲分离后,他们感到强烈的不安。当再次同母亲团聚时,他们一方面试图主动接近母亲,一方面又对来自母亲的安慰进行反抗。

不同的依恋类型影响着宝宝在其它方面的行为。例如:B型宝宝倾向于和父母有良好关系,他们常遵守规则,也愿意学习新的东西,这类宝宝比较容易适应新环境。C型宝宝则经常用焦虑和反抗来对待父母的帮助,母亲刚刚回来时,他可能会用尽所有时间在同母亲生气和亲呢之间交替,而不是同母亲玩。

再来看看成人的亲密关系模式:

A.与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张,别人想让我更加亲密,这使我感到不舒服。

B.我发现与别人亲密并不难,并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃,也不担心别人与我关系太亲密。

C.我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密,而这有时会吓跑别人。

基于这种三分类测量的结果,Hazan和Shaver发现,成人类型的分布情况类似于婴儿。换句话说,在成人中,约60%认为自己是安全型(B段)、约20%把自己描述为回避型(A段)、另有约20%把自己描述为焦虑-抗拒型(C段)。

建立亲密关系前,请先了解自己的依恋模式。而且不要急于步入一段亲密关系。

一段亲密关系的开始,是两个家庭互相之间内部关系的相遇。(我是在说门当户对吗?)

这两个人,当他们相遇,当他们试图走到一起的时候,他们的历史和家族信念便跑了出来,在彼此的关系中,发挥着作用。如果很幸运,这两个人的成长中,都有过充分被爱被肯定,能够自由成长的经历,他们就可能已经发展出很好的适应能力,所以,在他们的关系中,相处起来就会容易得多,因为他们内心有足够的安全体验做基础,这可以帮助他们在彼此的关系中,有能力更多的包容彼此的差异,信任对方的情感,从而他们可以建立比较稳定的关系。

但不是每个人都那么幸运,很多带着创伤长大的人,当他们与人建立关系的时候,是会有各种各样的困惑的,他们的这些困惑,会带领他们在与人相处的时候,也带给对方各种困惑,这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。

小时候不够好的依恋关系,长大了一定会再来一遍。

那些一见钟情往往在儿时依恋关系不良的人身上发生。(亲们,原谅我又毁了你们的三观。)

爱你所以离开你以及相爱相杀?

爱得深,怕得甚。

当他们感觉对面那个人对他越来越重要时,他们的内心就会产生恐惧,面对那个对他日益重要起来的人,他的内心会产生强烈的不安:他会不会离开我?他是真的爱我吗?对方对他越重要,他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃,他会先一步离开那个“被离开”的危险。因为我爱你,所以我害怕失去你;因为害怕失去你,所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦,因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时,那个人会在突然之间离去。

这些逃离亲密的人,往往在他们的成长过程中,经历过被抛弃的体验。当然,这个抛弃不一定是现实中真的发生的,但是在当时还是个孩子的他的内心中,他会体验为被所爱的人抛弃,比如被寄养,比如被单独留下来住院,比如与父母走失,或者在幼儿园被晚接,再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个孩子来讲,他是要完全依赖父母的照顾而生存的,当他需要父母时,父母却不在他的视线之内,这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧,在他的感受之中,他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃,而这种被抛弃的感觉,对他而言,也可能是毁灭性的。

所以,当他进入一段亲密的关系,早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒,当他无法承受对被抛弃的恐惧时,他便选择先一步离开所爱的人。这样,在感受层面上,他就可以把关系的主动权抓到手里,从而避免了被抛弃的痛苦。

对最善待自己的人发脾气

爱发脾气的人,内心中往往存在很多恐惧,为了保证自己不被恐惧压倒,就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士,当他看到战友被打死打伤后,他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗,因为他战斗得越勇敢,他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候,发脾气,只是为了防御内心的虚弱感冒出来。

内心虚弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多害怕的,他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力,因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人,往往是最善待他的人,是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。所以我们常常看到,一个在家门外常常被认为是大好人的人,回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。

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